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Asír

Paciente lectonauta:

Si, por casualidad, ha ido usted a naufragar a esta diminuta isla situada en un confín del océano internauta con la pretensión de hacerse rico leyendo, ha avistado usted la Tierra Prometida. Pero, ojo, advierto que el método de hacerse de oro dedicándose a la lectura, incluye las recomendaciones que en este lugar se darán, pero excluye explícitamente el propio insano ejercicio de leer todo lo que un servidor se dispone a partir de estas mismas líneas a confesar o manifestar.

He aquí, pues, el secreto que me dispongo a revelar a mis sufridos lectores: es fácil hacerse millonario leyendo; tan sólo debe usted hacer todo lo que haría para lograr tal objetivo, pero incluyendo —como mínimo— el simple ejercicio de leer al día uno de los siguientes preceptos:

-La portada de un diario de distribución gratuita en los transportes públicos (se recomienda la página de sucesos de un periódico de distribución nacional para aquellos que quieran alcanzar su objetivo en menor tiempo).

-El reverso en letra pequeña de las condiciones, obligaciones, cargos, intereses y deducciones del contrato hipotecario que usted acaba de firmar en su “entidad bancaria de confianza” (paradójico paradigma).

-Toda la información relativa al tratamiento, indicaciones, contraindicaciones, efectos secundarios, posología, composición y etcétera contenida en el prospecto de los antidepresivos que su médico de cabecera, en vistas de su galopante estrés laboral, le acaba de recetar.

-Los cinco catálogos al completo de ofertas vacacionales a los lugares más exóticos del extranjero que su agencia de viajes le acaba de proporcionar, a pesar de su deseo de irse de relax al camping más cercano a su actual domicilio.

-Los variados y múltiples trípticos publicitarios de cursos de Informática, Inglés en cinco días, Cursos para adquirir el título de Taxidermista especializado en hurones, y etcétera, que amable y desinteresadamente le acaba de hacer entrega el chavalín de la gorra roja que se acaba de encontrar a la salida de la boca del metro.

-Todos los especiales de la prensa rosa relacionados con la boda de la hija del cuñado del concursante del reality show presentado por la prima de la amante del torero divorciado de la cantante folklórica cuyo hijo adoptivo presenta el programa televisivo del corazón que su esposa visiona todas las tardes con interés desmesurado.

*Preceptos extra para los que están en el paro:

-“Los artículos de costumbres completos” de Mariano José de Larra.

-“El sistema del doctor Brea y el profesor Pluma”, de Allan Poe.

-“Los documentos póstumos del Club Pickwick”, de Dickens.

-“Las aventuras de Huckleberry Finn”, de Twain.

-“Las instrucciones y el preámbulo a las instrucciones (en ese orden) para dar cuerda a un reloj”, de Cortázar.

Expuestos, pues, los preceptos para la consecución de nuestro objetivo, debo aclarar que éstos serían sólo necesarios para alcanzar la meta de hacerse millonario leyendo. No obstante, se excluyen —por obvios— los preceptos generales y específicos para hacerse millonario sin la necesidad de leer. No me hago responsable, pues, de que quien no siguiera los comunes métodos o preceptos para hacerse millonario y que son de conocimiento público, no lograra su objetivo a través del método expuesto en esta página.

Por otra parte, son también bienvenidos a este rincón aquellos que no quieran hacerse millonarios leyendo, a pesar de que disfruten ejercitando cualquiera de los preceptos —y en especial, de los preceptos extra para los que están en el paro— mencionados anteriormente con respecto a todo aquel que quiera hacerse millonario leyendo.

“Asír”, pues —addverbo con tilde pseudoprosopopéyica que significa “tomar las riendas de una cabalgadura de esta suerte o de esta guisa”—, arranca el inaugural artículo explicativo de esta ínfima ínsula internauta que usted, comprensivo lectonauta, bien por fatídica casualidad, bien por desafortunada causalidad, bien por malintencionada recomendación ha dado en hallar...

Nunc est bibendum.

s.d., Potemkin (F_K)